раздел 1: Что происходит с человеком после утраты
раздел 1: Что происходит с человеком после утраты
раздел 2: Вещи и проживание утраты
раздел 3: Как начинать разбор вещей
раздел 4: Что можно делать с вещами
раздел 5: Как сохранять память
раздел 6: Цифровая память
раздел 7: Взаимодействие с близкими в процессе
раздел 8: Роль друзей и поддерживающего окружения
раздел 9: Когда нужна дополнительная помощь
Библиография
раздел 12: При жизни: разговор о вещах и памяти
раздел 11: После разбора: жизнь дальше
раздел 10: Особые ситуации
скачать гайд
Если вы растеряны, не знаете, с чего начать, и вам тяжело подобрать слова о том, что с вами происходит, — этот текст может стать поддержкой.
В этом разделе вы найдете гайд
с бережными рекомендациями
по разбору вещей после утраты.
Мне
нужна
Если вы почувствуете, что вам тяжело
Если вы растеряны
не знаете, с чего начать, и вам тяжело подобрать слова о том, что с вами происходит, — этот текст может стать поддержкой.
Мы рекомендуем читать его
по порядку, но если вы хотите перейти в конкретный раздел, то внизу экрана есть меню навигации.
вы можете вернуться к тексту позже.
А еще его можно скачать или поделиться 
с тем, кому он может быть нужен.
методолог и эксперт в сфере паллиативной помощи
Подготовила 
Анастасия Лаврентьева
про то, что происходит с человеком после утраты и как вещи умершего вплетаются
в проживание горя. Это не «инструкция
по уборке», а сопровождение: от первых шагов рядом с вещами до разговора
о памяти при жизни.
Мягкий навигационный текстовый гайд
людям, которым в целом близка тема смерти, памяти, наследия и вещей.
людям, которые давно через это прошли,
но тяжело и без поддержки, и сейчас хотят понять, как можно было/можно иначе;
людям, которые недавно столкнулись с утратой
и не знают, что делать с вещами;
Что это:
Кому:
растерянность, чувство давления и ощущение, что нет правильного сценария
страх навредить памяти 
(«выброшу — предам») 
или застрять в бесконечном хранении
одиночество в этом процессе, мало языка, мало рамки
ощущение опоры и разрешения:

с моими реакциями все окей, есть разные допустимые сценарии
понимание, что память ≠ просто «оставить все вещи», что можно выстраивать свои отношения с наследием
есть мягкий алгоритм: с чего начать, что можно отложить, когда обращаться за помощью
После смерти близкого человека жизнь перестает быть прежней, меняется  ощущение мира. Утрата затрагивает не только чувства, но и представление о себе, о будущем,
Чувства после утраты могут быть очень разными и порой довольно противоречивыми:
Все эти реакции возникают в ответ на событие, которое переворачивает привычную жизнь.
— за усталость, за облегчение, если болезнь была долгой, за несказанные слова, за раздражение, которое
вы иногда чувствовали по отношению
к человеку, о котором заботились.
— на умершего, на родственников, на обстоятельства — тоже может быть частью горя, даже если это очень непривычно признавать.
- что жизнь не будет такой, как прежде,
что мир хрупок и нет никаких гарантий.
Мы обычно живем, стараясь об этом
не думать, а смерть близкого заставляет
нас встречаться с этим лицом к лицу.
При этом эта тема до сих пор остается табуированной и человеку нередко приходится справляться со своими чувствами в одиночку.
Поэтому хочется говорить об этом вслух,
чтобы поддержать тех, кто проходит через этот сложный период. 
Что происходит
с человеком после утраты
...о том, как устроена ваша жизнь.
вина и стыд
Злость
Страх
И все же утрата
Когда человек уходит, острее чувствуется, что было по-настоящему ценным в этих отношениях
Горе не отменяет любви, оно делает любовь более осознаваемой и видимой. И при этом в горе могут оставаться и неразрешённые конфликты и обиды и вопросы.
И тогда появляется не только скорбь и пустота, но и благодарность за все, что было прожито.
— любовь, забота, нежность, смех, время, проведенное вместе.
Жизнь после утраты — это постепенное соединение этих двух измерений — тяжелого и светлого.
это не только боль.
И мы способны удерживать и то и другое — сожалеть о потере и одновременно хранить то, что было живым и ценным в нашей связи.
Иногда хочется побыть внутри горя, поплакать, поговорить с близкими, погрузиться в воспоминания.
А иногда — отвлечься 
и вернуться к обычным делам.
Про горе часто говорят через стадии:
После утраты человек всё время перемещается между разными полюсами.
отрицание
злость
торг
принятие
депрессия
и почему с ними не всё так просто
Про стадии горя
И это абсолютно нормально
Ни одно из этих состояний не является «правильным»
Человек может принимать факт смерти и всё равно не верить 
в него до конца.
Может решать рабочие задачи и в это же время чувствовать сильную тоску.
— испытывать такие противоречивые чувства одновременно. 
Так психика распределяет нагрузку. 
Но на практике они редко идут по порядку и могут возвращаться, накладываться друг на друга, существовать одновременно.
Кто-то много плачет,
а кто-то не плачет вообще.
Кто-то сразу уходит в дела, а кто-то надолго замирает.
Кому-то очень важно говорить об этом
с близкими, а кто-то замолкает и не может подобрать слова.
Любить и уставать
Испытывать облегчение 
и тут же стыдиться этого
Хотеть помнить
и хотеть отвлечься
Можно одновременно скучать и злиться.
Даже мысль «я устал
от этого» — тоже часть горя.
Все это говорит лишь о том, что связь была
живой и сложной. И внутри остаётся всё: любовь, раздражение, нежность, усталость, растерянность.
Иногда появляются чувства, которые пугают самого человека.
Иногда человек пугается собственной «нормальности»: он работает, смеётся, обсуждает бытовые вещи - и испытывает за это чувство вины.
Иногда кажется, что чувств уже нет, осталась только усталость. Это не означает, что горя нет — часто так проявляется истощение после долгого напряжения.
Но способность жить обычную жизнь
Нет правильного 

горевания
не отменяет утрату
Не существует одного верного способа проживать утрату.
и эту сторону горя вслух, потому что она кажется «неправильной». Но на самом деле это одна из самых обычных её форм.
Важнее всего не пытаться горевать «правильно»: не ускорять себя, не тормозить, не пытаться «немедленно собраться».
У каждого со временем складывается свой способ справляться и переживать утрату. Никто не может научить нас горевать — этот навык изначально есть у каждого человека,
но можно немного поддержать и сделать этот путь более бережным.
Сравнение с другими и попытка запретить себе чувства обычно делают только хуже — добавляют чувства вины и одиночества.
— простое признание: 
это случилось, мне больно, и я пока не понимаю, как жить дальше.
характера отношений с умершим
обстоятельств смерти
наличия или отсутствия поддержки
общей усталости и ресурса
То, как человек горюет, зависит от:
Мы редко обсуждаем
сложные чувства
Первый шаг
Смерть близкого человека затрагивает не только наши эмоции. Она также меняет наше ощущение себя и собственной жизни.

Внутри часто возникают вопросы:
Часто можно услышать, 
что «здоровое» горе — это отпускание.
Как-будто привычный уклад жизни теряет опору и дальше нужно заново понять, на кого и на что опираться.
Эти вопросы появляются потому, что связь с человеком была частью вашей идентичности - ролей, привычек, планов. И когда этой связи больше нет снаружи - внутри появляется пустота.
Прежние ответы больше не работают, а новые ещё 
не сложились. Но постепенно вместо вопроса «кто я без него» приходит другой — «что во мне осталось от этой связи и что я беру с собой дальше». 
Но на самом деле связь не исчезает.
Она просто перестаёт быть внешней
и становится внутренней — через память, жесты, привычки, вещи и обращение
к образу человека внутри себя.
Большинству людей это не мешает жить дальше, а наоборот — делает возможным движение вперёд без отказа от значимых отношений. 
Вместо задачи «отпустить навсегда» может со временем появиться другая:
сохранить с человеком внутреннюю связь так, чтобы она поддерживала, а не только ранила.
Сохранение связи может поддерживать чувство целостности, помогать справляться с одиночеством и сохранять ощущение непрерывности жизни.
Кто я теперь без этой связи?
Как жить в мире, где этого человека нет?
Что из моей жизни осталось прежним, а что изменилось?
Утрата меняет
не только чувства,
но и Представление о себе
шок
усталость
злость
облегчение
пустоту
благодарность
Разбор вещей происходит не отдельно
от горя, а внутри него. На фоне усталости, меняющихся состояний и продолжающейся связи.
— будет рядом с вами и в момент, когда вы подойдёте к вещам. 
Если этого не учитывать, легко 
начать торопить себя или принимать решения под давлением.
Иногда первый шаг — просто признать, что сейчас рано 
что‑то решать с вещами.
Зачем всё это
понимать перед
Всё, что вы чувствуете сейчас
Ольга Иванова
танатопсихолог
и экзистенциальный терапевт
Бывают ситуации, когда с ушедшим человеком были непростые или даже плохие отношения. Мы можем испытывать злость и даже гнев
к умершему. Тогда выкидывание вещей можно использовать как утилизацию своего гнева — разве что не стоит слишком спешить
с решениями. Я считаю, что это нормально, потому что по большому счету в горевании нет правильного и неправильного. Как вам подходит, так и правильно.

Выбор, как кому поступать, всегда остается
за тем, кто столкнулся с утратой. Хочется заняться разбором вещей раньше —
сделайте это, если вы готовы. Но точно
не надо идти разбирать квартиру, когда
нет чувства, что это можно выдержать.
Противоречивые чувства совершенно нормальны, потому что психика человека
не линейная, не черно-белая, и к одному
и тому же человеку можно чувствовать любовь, и в то же самое время раздражение или, например, усталость от ухода за ним.

Даже если это была любимая бабушка
или мама, все равно, если она долго
и мучительно болеет, ее смерть может ощущаться как облегчение.

Не надо это чувство от себя прятать,
не надо от него открещиваться, и тем более не надо чувствовать себя виноватым.
Это естественные переживания.

Памятка 

с рекомендациями
Ольга Иванова
танатопсихолог
и экзистенциальный терапевт
Острый период горевания, если речь идет
о нормативном горевании без осложнений, может длиться до полугода. Крайне редко бывает,
чтобы в этот период хотелось избавиться от вещей.
Работа горя – это тяжелая работа, от которой психика очень истощается. И если нет желания заниматься разбором вещей, это абсолютно нормально.
И я бы даже рекомендовала в первые полгода квартиру не разбирать. В первое время после утраты мы можем быть заняты всякими бюрократическими задачами, типа похорон, наследства, продажи вещей
и бизнеса.

Я обычно говорю так: в первый год у горюющего есть единственная задача – это сохраниться. То есть чтобы состояние выхода из горя не было хуже, чем
во время его проживания. По возможности не стоит перекраивать свою жизнь, переезжать, менять работу, заводить новые отношения, потому что это все может быть трудно выдерживать в состоянии горя.
У горюющих может быть очень мало ресурсов даже чтобы прибираться в доме или приготовить еду.
Горюющий человек немного как в тумане, он видит
на расстоянии вытянутой руки. Поэтому нужно делать просто маленькие повседневные шаги, чтобы
не утонуть в больших делах и не растратить остатки своего здоровья. И для этого нужно обращаться
за помощью и просить помощи. У горюющих мало очень ресурсов прибираться в доме, готовить.

Бывает мысль, что если я избавлюсь от вещей побыстрее, то и горе я проживу быстрее. Но это ловушка, потому что горе никуда не девается.
И потом, когда близкого очень не хватает и хочется, например, закутаться в его любимую кофту, попить
из его любимой кружки или надеть браслет — а такой возможности больше нет. Тогда может быть сожаление о том, что я это взял и выбросил. Поэтому
я бы не рекомендовала вообще в период острого горя ни от чего избавляться, потому что это могут быть слишком импульсивные решения.
для людей, проживающих утрату
Это естественная реакция на перегрузку,
поэтому базовая забота о теле становится очень важной. Чем устойчивее тело - тем больше сил выдерживать происходящее.
Часто нарушается засыпание, появляются ранние пробуждения, кошмары или поверхностный сон.
Когда важно насторожиться:

если несколько суток подряд почти нет сна и появляется ощущение очень сильной тревоги, паники — лучше обратиться к врачу.
На что обращать внимание:
Что поддерживает:
спите ли вы хотя бы 5–6 часов суммарно

есть ли полное отсутствие сна более 1–2 ночей подряд

усиливается ли тревога к ночи
простая повторяемость (ложиться и вставать примерно в одно время, даже если сон короткий)

снижение стимуляции вечером (меньше новостей, сложных разговоров)

тёплый душ или тёплая еда перед сном
В остром горе тело часто живёт своей отдельной жизнью: нарушается сон 
и аппетит, падает концентрация, дыхание становится поверхностным, появляется напряжение, сильная усталость и тревога.
Поддерживать тело
СОН
Аппетит часто исчезает или, наоборот, появляется компульсивное переедание.

В остром горе нет задачи «правильно питаться», а есть задача есть и пить достаточно, чтобы тело не истощалось.
В остром горе человек часто перестаёт чувствовать тело или, наоборот, ощущает только сильную боль.
При стрессе дыхание часто становится поверхностным, из-за чего тело находится
в постоянном напряжении и сложно расслабиться даже на короткое время.
Голод усиливает тревогу и эмоциональную нестабильность, поэтому регулярная еда
и питье - один из самых простых способов себя поддержать в этот период.
Даже несколько повторов помогут вам стабилизировать дыхание
и немного расслабиться.
Что важно:

Проверять себя время от времени: дышу ли я свободно, расслаблен ли мой живот.
Но стоит обращаться за медицинской помощью, если появляются:
Если вам сложно сейчас следить за всем этим, можно выбрать один самый простой ориентир, например: «я ем и пью хотя бы что‑то два раза
в день».
Диафрагмальное дыхание:

положите одну руку на грудь, другую на живот. Медленно вдыхайте через нос, чувствуя, как живот поднимается, а грудь остается относительно неподвижной. Выдыхайте медленно через рот, ощущая, как живот опускается.
Дыхание 4-7-8:

вдыхайте на 4 счета, задержите дыхание на 7, выдыхайте на 8. Повторите 4-8 раз для быстрого успокоения.
Дыхание по квадрату:

вдыхайте на счет 4, задержите дыхание
на счет 4, выдыхайте на счет 4 и снова задержите дыхание на счет 4. Повторяйте цикл в течение нескольких минут.

Допустимы:
На что обращать внимание:
Что поддерживает:
Можно поддерживать себя самыми простыми практиками:
В такие моменты помогают простые физические опоры:
плач

бессонница

снижение аппетита

колебания настроения
постоянное отсутствие сна

выраженная паника

потеря сознания

резкое ухудшение хронических заболеваний

мысли о самоповреждении
есть ли хотя бы 2 приёма пищи в день

пьёте ли вы воду

нет ли резкого падения веса
простая, знакомая еда

маленькие порции, но регулярно

напоминания (будильник, помощь близких)
тёплая вода в душе или в ванной

прогулка на свежем воздухе или любая бытовая активность

плотный плед или утяжеленное одеяло

ощущение веса стоп на полу
Питание
Контакт с телом
Когда важно обратиться за помощью
Дыхание
Возможность выбирать, 
с кем и о чем общаться помогает защитить себя 
от лишней боли 
и почувствовать поддержку.
Что важно учитывать

Отсутствие чувств не означает отсутствия горя, сильные эмоции тоже не обязательны.
Разрешать себе любые состояния: боль, пустоту, злость, усталость, краткие периоды облегчения или желание отвлечься.
Опираться на простые и знакомые вещи: привычный ритуал, прогулку, музыку, приготовление еды, движение, разговор с близким человеком
Смена состояний дает передышку и не позволяет все время быть
в максимальном напряжении.
— это создает островки устойчивости 
в период, когда все кажется нестабильным.
Время от времени просто отмечать своё состояние без попытки его менять или сразу объяснить.
Не ставить перед собой цель «принять», «отпустить» или «закрыть» утрату.
Разрешить себе общаться столько, сколько сейчас по силам, говорить о том, что для вас важно, и выбирать тех, с кем действительно хочется быть в контакте.
Для многих людей связь с умершим не исчезает, а просто меняет форму. И когда от человека ждут завершения, это часто не совпадает с тем, 
что он реально чувствует и только усиливает внутреннее напряжение.
Социальное давление «вернуться в норму» часто ранит сильнее самой утраты.
Задача не в том, чтобы поставить точку, а в том, чтобы научиться жить с этой связью по-новому.
Даже простое называние происходящего - «я устал», «мне пусто», «я злюсь», «я хочу отвлечься» — часто снижает внутреннее напряжение
и возвращает чувство контроля.
Давать себе право
Сохранять то,
Замечать, что с вами
Не требовать от себя
Дозировать
на разные состояния
что даёт
ощущение опоры
сейчас происходит
полного «принятия»
социальные контакты
и завершённости
Разрешить себе время, когда утрата просто остается утратой,
Идти в своем темпе — значит, принимать, 
что горе может возвращаться, усиливаться 
и менять форму даже спустя месяцы и годы 
и не пытаться прожить его как можно быстрее.
Когда человек перестает мерить себя сроками, уходит ощущение «я застрял»
и становится меньше внутреннего давления.
При этом мир вокруг часто ждет довольно быстрого возвращения к обычной жизни, но вы не обязаны этому ожиданию соответствовать.
без попытки срочно превратить ее в «рост» или «урок». Иногда стремление все объяснить и найти пользу — это способ отодвинуть боль, а не прожить ее.
При этом для некоторых людей размышления о смысле становятся опорой. Если это поддерживает 
- не нужно себе это запрещать.
Не спешить
Идти в своем темпе
с поиском смысла
Ольга Иванова
танатопсихолог
и экзистенциальный терапевт
Важно помнить старое правило: сначала надеваем маску на себя, а потом на горюющего. То есть если мы не в ресурсе помогать, и мы не в ресурсе быть рядом
и выносить горе, то мы это не делаем.

Даже если это близкий друг, мы ему можем сказать, что прости, пожалуйста, мне очень жаль, но я сейчас не в силах быть с тобой рядом, ни тебе легче не станет, ни мне. Это, конечно, может привести к обидам, потому что
у горюющего человека тоннельное мышление, он чувствует, что его проблема самая главная, самая важная, самая большая, и он ожидает много-много поддержки и помощи
в свой адрес. В случае конфликта стоит
его обсуждать позже, когда появятся силы: поделиться тревогой об отношениях, мол,
я бы очень хотела общаться дальше, скажи, пожалуйста, как мы можем это сделать.

Один горюющий хочет побыть
в одиночестве, другой ждем поддержки
и присутствия рядом. Один хочет занять себя делами, другой — хочет помощи. Разобраться
в том, как помочь, лучше всего помогает разговор.

Как тебя поддержать? Простой вопрос.
Если он отвечает, не знаю, можно спросить, например, хочешь, я буду раз в неделю приезжать и готовить тебе? Или хочешь,
я буду иногда твоих детей брать на прогулку или к себе с ночевкой?
Или хочешь, я с тобой схожу куда-то
по всяким бюрократическим инстанциям? И если человек в этом нуждается,
он отзовется на этот вопрос, и он скажет, да, давай.

И еще очень важно — слушать. Прямо слушать и желательно не вставлять своих интерпретаций, не говорить, да, все наладится, давай, держись.

«Держись» — это вообще такое слово, которого лучше избегать. Что мы делаем, когда говорим его? Мы говорим горюющему что-то вроде «убери свое горе от меня, оно мне невыносимо, давай ты там что-нибудь сам с ним сделай,
а мне это не показывай».

А что нужно горюющему на самом деле — это как раз делиться своими эмоциями, чтобы не обесценивали его страдания,
а наоборот говорили, «я тебя слышу,
я слышу, как тебе плохо, я здесь рядом,
я могу тебя обнять, я могу тебе звонить,
я могу тебе помочь, скажи, что тебе надо» или предложить что-то, что еще доступно.

Но если не готов человек, чтобы ему горюющий звонил в любое время дня
и ночи, то не надо это предлагать — вместо этого можно предложить помощь куда-то что-то отвезти, позвонить,
а иногда просто подержать за руку.
«Как можно помочь близкому, который проживает утрату»
Памятка 

Спрашивать, 
а не угадывать
Быть рядом без ожиданий и требований
Не торопить
Не требовать определённого проявления чувств
Не навязывать интерпретации
Не исчезать из-за неловкости
Не сравнивать
Помогать с бытом
Принимать противоречивые состояния
Помнить, что вы не обязаны всё исправить
Не торопить, не подталкивать 
к разговорам, не ждать «прогресса». Простое присутствие часто важнее слов.
Фразы вроде «пора жить дальше», «надо отпускать», «время лечит» редко помогают и часто усиливают одиночество.
Слёзы, разговоры, молчание, активность — всё это допустимо. Нет обязательного сценария.
Не объяснять человеку, что 
он «на самом деле чувствует» 
или «почему с ним это происходит».
Молчание и редкие, но честные контакты лучше, чем полное исчезновение из страха «сказать что-то не то».
«А вот у других…», «кто-то переживал хуже» — такие сравнения почти всегда ранят.
«Тебе сейчас хочется поговорить или побыть одному?»
«Я могу чем-то помочь или лучше просто быть рядом?»
Предложить конкретную помощь — еду, дорогу, организацию дел. Это часто поддерживает больше, чем разговоры.
Человек может быть сегодня активным,
а завтра закрытым и подавленным. Это
не манипуляция и не «игра на чувствах»,
в горе состояния могут резко меняться
и это нормально.
Горе нельзя «починить» или
оптимизировать. Поддержка —
это не решение проблемы,
а совместное присутствие
в сложном месте.
Чего лучше
не делать